… Aska, modo de usar

O Aska – restaurante japa da Galvão Bueno, conhecido pela rabugice do atendimento e pelos deliciosos lámens – deve ser um dos únicos restaurantes da cidade que penduram bem na entrada as regras de conduta que os clientes devem seguir:

Mas na neura de cumprir à risca o tal manual de bons costumes, ninguém vai se sentir à vontade pra estudar o cardápio, perguntar pro garçom sobre as diferenças entre o tonkotsu lamen, negui lamen, chashu men, e  – hein? – tsukemen.

Foi especialmente para você, lost-in-tlansleitchion, que o QueBicho preparou o Manual-Não-Autorizado-Pra-Não-Se-Lascar-no-Aska:

1. Além de dinheiro vivo (eles não aceitam nenhum tipo de cartão), leve muita paciência. Sempre, sempre mesmo, haverá filas. Nem chegar às 11h – quando o restaurante abre – de um dia chuvoso é garantia de que você será atendido de primeira.

2. Antes mesmo de pedir uma brejinha, já solte pro garçom: “uma porçãozinha de guioza yassai, por favor”. Os delicadíssimos e muito leves pasteizinhos de legumes e carne de porco (R$ 8, com seis) são imperdíveis. E levam um bom tempo pra chegar à mesa.

3. Não se desespere com o cardápio indecifrável. A coisa é bem simples. No Aska há dois tipos de caldo: o “normal”, com base de frango, e o tonkotsu, feito com ossos assados de porco. E – já dizia a sabedoria oriental –, o caldo é para o lámen o que o arroz é para o sushi: sua alma, sua oportunidade de encontrar a felicidade comestível. A gente recomenda ignorar o caldo normal e ir direto pra opção porcosa. Você não vai se arrepender. O sabor do superperfumado tonkotsu vai bem fundo, mas sempre discreto, pedindo licença. Chegando lá, revela pensamentos iluminados do tipo: “seria o tutano a matéria da alma?”

4. A lista de opções dos tonkotsu lámens (de R$ 11 a R$ 13, pechincha!) pode assustar. Mas, na verdade, é preciso tomar só duas decisões: complementar o caldo com sal ou shoyu (a opção com missô, forte demais, só agrada aos iniciados), e mudar um pouquinho os acompanhamentos: com mais negui (cebolinha), mais moyashi (broto de feijão), mais tyashu (fatia de lombo de porco), mais nori (alguinha), mais um ovinho…

5. Nem tente imitar os japas do cinema e comer rápido, fazendo barulho. Você certamente queimará a língua e destruirá seu paladar. Siga outra estratégia para se sentir insider: faça cara de reverência e – enquanto o prato esfria – contemple seus aromas fumegantes. Admire a perfeição do ovo cozido, com clara durinha e gema se derramando. Remexa o caldo com a colherzinha, como que analizando sua textura – isso também ajuda a resfriar –, e o prove pouco a pouco.

6. Assim que a tigela parar de borbulhar, grite: itadakimássu! (tradução livre: sai-da-frente-que-vou-me-acabar-de-comer). Quando você começar a se sentir empanturrado (as porções são gigantescas), incremente o lámen com o temperinho de pimenta branca disponível nas mesas. O pozinho faz o sopão dar uma sacudida no cansaço e ganhar nova vida! Será como comer um prato totalmente diferente.

6.1. Atenção! A gente suspeita que o milagre da ressurreição do lámen tem muito a ver com o glutamato monossódico que provavelmente compõe o temperinho-delícia. Aos portadores de “síndrome do restaurante chinês” (pseudointolerância ao aji-no-moto) recomendamos pular o item 6. É melhor, pensando bem, passar bem longe de qualquer casa da Liberdade.

7. Se sua experiência for legal, se você não for chutado nem gritado por nenhum garçom, seja generoso. Como eles não cobram serviço, deixe os 10% da camarada conta direto com o garçom. Você estará colaborando, se não para o fim da Lei da Gorjeta, para um Aska bem mais amigável.

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